Вицеви

Кај ми е сонцето?
Само Чак Норис знае кај му е сонцето.

Цветко , Кој е глуп
Учителката по психологија го почнува првиот час...
-Ајде нека станат сите што мислат дека се глупи!
Никој не станува,сите седат. По некое време станува Цветко...
-Значи ти Цветко мислиш дека си глуп?
-Ма не,само ми падна жал да ве гледам сама како стоите!

Веспи
Влегува Цветко во продавница и и вели на продавачката:
- Колку пари се веспите?
И продавачката му вели:
- имате од 600 евра, од 1000 евра и имате од 800 евра, а вие за што сте заинтересирани?
- За црни кундури 39 број.

Мокрача
Цветко тркалал буре по улица. Го среќава Трајче и го прашува што прави.
- А бе докторот ми кажа да донесам мокрача по еден месец.

Замрзнувач
Цветко дали баба ти го испроба новиот замрзнувач?
-Да
-И што вели?
-Незнам! Уште седи во него.


Забава
Го прашуваат Цветко:
Спортуваш?
-Не
Пушиш?
-Не
Пиеш?
-Не
Бркаш женски?
-Не
Па добро бе човече како се забавуваш?
-Фрлам јајца во вентилатор.


Ќе живеам?
Оди Цветко на доктор и го прашува :
-Докторе, ќе живеам 100 години?
А докторот :
Пушиш?
- Не
Јадеш Брза храна?
-Не
Се дрогираш?
-Не
Си имал секс со проститутки?
-Не
Имаш швалерка?
-Не
Епа кажи што ќе ти е да живееш 100 години?


Прашина
Отишол Цветко во полициска станица целиот истепан со модрици, и го прашуваат:
- Кој те истепа така бе?
- Жена ми
- А зошто?
- Па ме праша што има на телевизија, а јас и реков дека има прашин.


Филтер 57
Цветко отишол во Словенија и сакал да купи кутија од (легендарните) цигари „Филтер 57“. Дошол до трафиката и рекол:
- Дајте ми кутија „Филтер 57“.
Продавачот: - Не вем кај је пак то?
Цветко застанал на страна и почекал да дојде некој Словенец, да види како овој ќе купи цигари. Доаѓа Јанез и вели:
- Просим лепо, ен Филтер седем ин педесет.
Трајче веднаш потоа: - Дајте ми и мене една кутија десет до осам!


Час по физика
Наставникот по физика прашува:
-Кој ке повтори за електрична енергија? - Повекето ученици кренале рака но најмногу Цветко. Наставникот го стана Цветко. Цветко:
-Електричната енергија доаѓа од зоолошката градина! - Наставникот се зачудил и го прашал:
-Зошто Цветко од зоолошката градина? - Цветко:
-Па вчера кога имавме слава и кога наеднаш снема струја дедо ми рече "Пак некој мајмун ни ја исклучи струјата".


По ѓаволите
Цветко се расправал со жена му, само што не дошле до развод. И потоа тој решил да се обрати кај нејзините родители и да побара помош. Кога отишол кај нив тие го прашале:
- А, дали ти зете се обиде на убав начин да се смириш со нашата ќерка?
- Да, секако. Но таа ми рече да одам по ѓаволите... и ете така ја дојдов кај вас.

Во лудница

Мрднатиот Цветко го пикнале во лудница. Во ќелијата имало жолт сунѓер и Цветко го изел и кога дошле виделе дека го нема сунѓерот пак ставиле плав, зелен, портокалов, црвен, бел, он сите ги изел потоа ставиле зелен сунѓер и утредента кога влегле во ќелијата го гледаат зелниот сунѓер на место и го прашува еден човек зашто не го изеде овој сунѓер и Цветко рекол:
- Аааа овој не е зрел види каков е зелен!

Бебе

Цветко се шета по улица и сретнува бремена жена и ја прашува:
- Што имате во вашиот стомак?
А бремената одговорила:
- Моето најубаво бебенце!
Цветко вратил:
- Ако ви е толку убаво зошто сте го голтнале?

Сендвичара

Оди Цветко во седвичара и го прашува продавачот колку пари е сендвичот и продавачот му одговара 30 ден, потоа го прашува колку пари е тостот и продавачот му одговара 20 ден и Цветко му вика:
- Со Наградна Игра пронајди го саламчето?

Штала

Соседот го прашал Цветко:
- Абе, да не ти пуши кравата?
- Не!
- Епа тогаш ти гори шталата.


Пијаница

Цветко се опијанил и заспал на клупа. Поминал некој педер и си го изебал и му оставил 100 денари. Се разбудил Цветко оти му пристудело ги видел стоте денари и одма отишол да ги испие. На враќање пак си заспал на клупата. И пак исто му се случило. Се буди Цветко и пак оди да ги испие стоте денари, и на келнерот му вика:
- Дечки, дај лименка, од точеното ме боли газот!


Ебење

Ретардираниот Цветко му вика на другарот:
- Не ме еби во здрав мозок.


Стој

Оди Цветко по улица и слуша: 'Стој'!!!
Застанува, и пред него паѓа клавир.
Оди понатаму и пак истиот глас: 'Стој'!!!
Застанува и пред него една кола со голема брзина поминува.
Се врти, гледа но не може да види никого.
- Кој си ти што два пати ми го спасуваш животот?
Гледа во раката едно малечко ангелче.
- 'Јас сум твојот ангел чувар!!!'
Цветко замавнува со десната рака го смачкува и вели:
- Кај беше кога се женев, мајку ти ибам?


AБС/А33

Купил Цветко ново БМВ и го викнал Ставре да го повози малку. Пичи така Цветко по Партизанска 100 на саат и одеднаш за секунда кочи на семафор. Ставре го прашал:
- Шо беше ова бе Цветко,
- АБС.
- Ај да те повозам јас малку у моето Југо сега.
Вози Ставре 60 на саат и на семафор едвај застанал.
- Ставре бе, едвај укочи, шо работа ќе беше ова?
-АЗЗ - Ако застане, застане.


Работење

Цветко сакал да зафркава луѓе по телефон и им се јавувал и викал:
- Ало ви работи фрижидерот?
- Да, работи!
- Епа дајте му плата.


Падобранство

Отишол Цветко на часови по падобранство. Скока Цветко од авион, ја тегне рачката, а падобранов не се отвара, и плеснува на земја....
- Ебате падобранот ебате, очи ќе си истерам !!!


Свршичу

Цветко легнал некоја Србинка и на сред секс оваа почнала да вика:
- „Свршичууу, свршичууу!“
Цветко и мавнал два шамари и вика:
- „Кој ти е ма тој Свршич?“


Тивката населба

Цветко решил да купи стан во Скопје, бендисал еден и прашува:
- Добро станчево е супер, а дали е тивка населбава?
- Како не, за една недела имавме 7 грабежи, 3 силувања и едно убиство, и никој ништо не слушнал!


Преспивање

Цветко легнал на паркиралиште и спие. Дошол полицаецот, го буди и му вели:
- Разбуди се, Цветко! Не си ти кола!
- Па, не си ни ти пајак - одговара Цветко.


Цедалка

Мајка му на Цветко го прашува:
- Да не си ја видел мојата цедалка?
- Да, ја фрлив. Полна беше со дупки.


Гнездо

- Цветко, која птица не гради гнездо? - прашува наставникот.
- Кукавицата!
- Браво! А зошто?
- Затоа што живее во часовникот на баба ми!


Идентификатор

- Женска во кафич му одговара на Цветко:
- Абе, ќе ти го дадев телефонот, ама уште немам идентификатор.


Уписи

Оди Цветко на уписи, по пат го сретнува другар му и му вика:
- Каде бе Цветко?
- Еве да се упишам на факултет!
- На кој бе Цветко?
- На технолошки!
- И што ќе бидеш кога ќе завршиш?
- Технолошки вишок!



Koмедија

- Оди Цветко во кино да гледа комедија. Сите се смејат а он плаче. Зошто?
- Зато што си ги наседнал мадињата, а го мрзи да потстане!


Пиење

- Цветко зошто сркаш ракија од лажицата?
- Се заколнав пред колегите дека нема да пијам повеќе!


А даскава?

Влегува Цветко во аптека.
- Добар ден, имате презервативи?
- Да, кој број ви треба?
- Хмммм незнам?
- Еве ви ја даскава, гледате дека на неа има дупки со различна големина, одете во тоалетот и проверете кој број ви треба.
Излегува Цветко после 20 минути од тоалетот.
- Знаете мене веќе не ми требаат презервативи, а даскава колку чини!



Организација

Се срушил авион во џунгла, преживеале николкумина меѓу кои: Американец - ФБИ агент, Французин, Русин и Цветко.
Американецот, навежбан агент, веднаш почнал да дава наредби и да организира.
"You will provide woods, you will find water, and you (Цветко) will provide supplies..."
Сите се вратиле, нашле дрва за оган, вода... само Цветко го нема.
"We have to find him" рекол Американецот и тргнале да го бараат по џунглата.
Во еден момент, забележале дека еден жбун се мрда. Се приближиле полека кога одеднаш искочил Цветко:
- Суплаајс!!!


Грмење

-Цветко, грмеше кај вас вчера?
-Поим немам, во комшии бев!


Мортус пијан

Цветко мортус пијан оди на лекар.
- А бе докторе, градиве ме болат.
- Да не си паднал случајно?
- Не бе докторе...
- Да не си спиел гол, па да те фати промаја?
- Не бе докторе...
- А бе ти, пијан да не си?
- Малку бе докторе...
- Е па од шанкот те болат градите!


Торта или помија

Го прашуваат Цветко:
- Што сакаш ти Цветко повеќе, жена лепотица, која се швалерисува или грда, ама верна жена.
- Лепотица нормално.
- Зошто бе Цветко?
- Па подобро да делам торта со сите, него сам да јадам помија.



Фалење

Се фали Цветко пред другарите:
- Јас жена ми никогаш не ја тепам. Само ќе ја турнам по скали, а она сама нека се удира кај што сака!



Пијан идиот

Жената му вели на Цветко:
- Леле колку сум среќна што се врати!
- Што така?
- Па, на радио рекоа дека некој пијан идиот се удавил во реката.

На лов

Си биле Мујо и Хасо и Мујо му раскажувал на Хасо како поминал на лов. И Мујо му рекол:
- Да видиш Хасо кога одеднаш ми излезе мечка, и почнав да бегам. Како трчев мечката се лизна, стана и пак се лизна.
- Аман бре Мујо јас да сум бил на твое место ќе сум се посерел од страв.
- А што мислиш од што се лизна мечката?


Каде е?

Си било едно дете и комшијата го прашал:
- Дете кај е татко ти?
- Татко ми пред седум дена падна во бунарот.
- И како е сега?
- Изгледа подобро му е, престана да вика.



Секс
Татко и Мајка решаваат да се сексаат арно ама децата нонстоп со нив по дома и никако не можат па тој и рекол кога ке седнеме да ручаме ти ке си истуриш супа на тебе и ке одиш до тоалет и ја као ке идам да ти помогнам и ке напраиме работа. И добро седнале да ручаат и мајката истурила супа на неа и почнала леле што напраив па таткото почнал да и вика несмасна кокошко и отишла оваа во тоалет и татково вика ке идам ја да и помогнам и почнале таму работа да праат и после некое време едно од децава вика што направија бе овие ке одам да видам и кога отишол да види гледа дека се сексаат и вика: Немој некој да истурил супа тато ке го утепа од ебење!



Бурек

Зошто циган кога јаде бурек му е откопчан дуќанот?
- За мувите да не му се збираат на бурекот.



Пенкало

Трча Трпе на лекар и му вели на лекарот:
- Докторе, брзо помагајте син ми го проголта пенкалото!
- Ма нема проблем, еве земете го моето!



Пијан маж
Доага мажот пијан од кафана и жената почнала да му се дере и вика:
- Абе ти бе до кога ќе пиеш бе до кога бе ѓубре едно до кога бе идиоту еден бе?
А тој на тоа одговара:
- Е добро бе ме убеди, дај една чашка.



Малата мува

Зошто малата мува плаче?
- Затоа што мајка и јади гомна!



Животно
Некој човек оди по улица и гледа некоја убава жена и и вика:
- Леле ама мачкицаа. И таа вика:
- не сум ја мачкица туку тигрица.
И тој и вика:
- Ако де важно си животно.



Срце
Како чука срцето на една плавуша?
- Тупа-глупа, тупа-глупа, тупа-глупа...





Доктори
Трпе се жали на пријателот:
- Сексот со жена ми веќе ми е стварно здосаден. На секои две недели водиме љубов по 10 минути, и толку. Не знам што да правам.
Пријателот вели:
- Треба да внесеш некоја новина во сек-сот. На пример, играјте си доктори. Тоа трае околу 1 саат, ама потоа се чувствуваш сосема поинаку.
- Еден саат?!? Нормален ли си ти? Како тоа еден саат?
- Ја оставаш во чекална 50 минути, потоа водите љубов 10 минути и и викаш дека сте си играле доктори.



3 кила ништо

Двајца браќа отвориле продавница на 2 ката.
- На вратата пишувало имаме се и сешто.
-И некој мајтапчија влегол и побарал 3 кила ништо.
-Продавачот му рекол оди горе кај брат ми. -отишол горе и побарал 3 кила ништо.
-Продавачот изгасил светло и го прашал гледаш нешто?
-Тој рекол ништо.
-Продавачот му рекол ај зимај 3 кила и да те нема.



Медицински феномен
Некој ранет терорист го однеле во болница со тешка рана во пределот на срцето. Типот преживеал, а докторите се собрале околу него и се чуделе каков медицински феномен е.
- Добро бе, имаш дупка во пределот на срцето, како преживеа?
- Ееее, у тај моменат срце ми е било у петици!



На доктор
Оди некој човек на докторка и и вика докторке имам еден проблем, сакам да се соблечам пред вас ама ве молам да не е смеете. Докторката па на тоа му вели не се секирај ние тука имаме кодекс нема смеење не смее да се смееме. Тој и вика ама докторке сигурно нема да се смеете? абе не се смеам ајде само кажи што е работата. Ги соблекува тој пантолоните и кога гледа докторката најмалото можно пенисче што го видела, помало од смока, и почнала да се смее не можела да издржи и му вика извини стварно извини.
-Е добро што е работата со него?
- Абе докторке ми потеле бе нешто!



Зелена
Зошто плавуша се фарба плава,а не зелена?
- Дека е глупа, па си мисли дека и главата ќе и стане зелена.



Во Веро
Трпе ја изгубил жена си во Веро. Застанал до една згодна жена и ...
- Може да се запознаеме? Јас сум Трпе...
- Марш, манијаку ни заеден, најде баш овде да ми се пушташ.
- Е па овде ја изгубив жената, а веднаш штом застанам до некоја згодна женска, жена ми од некаде излегува.



Кокошка
Фаќа циган кокошка и решил да ја испече па отишол покрај некоја река и почнал да и ги кубе пердувите и тамам да почне да ја пече здогледал некој цајкан па ни два ни три кокошката во вода и доага цајканов и му вика:
- Што праиш ти тука бе?
А овој одговара:
- Ништо не правам!
- Како бе ништо, а што се пердувиве?
- Па кокошката отиде да се бања па ја и ги чувам да не и ги украде некој!



Огрлица

Која е разликата помеѓу кучка и љубовница?
- Цената на огрлицата!



Спортска
Се враќа Трпе дома и и вика на Трпана:
- Леле жено ме еба Интер и тоа на гости!
- И мене Милан комшијата, дома.



Вода
Чак Норис пие вода од чешма на екс



Смачкана кокошка

Си возел еден човек кола и ненамерно згазил една кокошка и застанал на првата кука со кокошката в рака и ѕвони на ѕвончето. Излегува една жена и тој ја прашува ваша ли е кокошката а таа му одговорила:извинете ама ние не цуваме смачкани кокошки.



Кратенка ВИЦ

Што значи добропознатата кратенка ВИЦ?
- Високо Интелегентен Цајкан !!!



Сигмунд Фројд

Една загрижена мајка отишла кај славниот психијатар Сигмунд Фројд. Што да правам со мојот син, загрижено прашала мајката.
- Во што е проблемот прашал Фројд?
- Па видете детево во последно време многу се има изменето. Ги тепа сите деца и ги мачи животните. . . замислете, го уби и нашето верно куче кое буквално ни беше како член на семејството. Пред два дена рибите од аквариумот ги најдовме закачени на чачкалица.
- Фројд: А колку години има вашиот син ?
- Мајката: 13 докторе.
- Психијатерот Фројд дискретно го погледнал детето и откако поразговарал со него рекол: Госпоѓо, вашето дете е на почетокот од пубертетот. Па, во овој период насилството е нормално за повеќе деца на негова возраст .Тоа не е некаков проблем.
Ви благодарам докторе. . .
- Фројд: Немате причини да се вознемирувате. Тоа наскоро ќе му помине госпоѓо Хитлер!



Одбирање

Девојката го прашува дечкото:
- Зошто мене ме одбра а не некоја друга женска?
- Ај погоди
- Не знам, се предавам.
- Е баш тоа.



На што личите?

Во месарница ѕвони телефонот.
Муштерија : Здраво, имате свинска глава?
Продавач : Да.
Муштерија : А телешки нозе?
Продавач : Да.
Муштерија : А пилешки гради?
Продавач : Да.
Муштерија : Аман бе, на што личиш ти тогаш?



Збор
Постанар и се обраќа на газдарицата:
- Жал ми е, овој месец не ќе можам да ја платам станарината.
- Тоа го рековте и минатиот пат.
- Да го реков и гледате...си го држам зборот!



Крвавост

Знаете ли кога Чак Норис е најкрвав?
-Кога ќе се пресече.



Молење

Како се молат крадците?
- Во името на банката, името на сефот, парите в џеб.



Мува

Келнер,од каде мува на мојот сладолед?
- Изгледа учи да скија !

Кец

Е добро бе сине како доби 3 кеца?!!!
Трпе: Па по македонски пишувавме реченици и Никола напиша: Ана го сака Перо, Марко напиша: Ана го сака Митре и Стефан напиша: Ана го сака Трајче.
Таткото: Е добро бе таа Ана курвиште невидено!!!
Трпе: Па и ја тоа го реков...
Таткото: Е добро бе а како по математика доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2?
Таткото: Па исти к*р!!!
Трпе: Па и ја тоа и го реков...
Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде...кај нас дома, надвор...насекаде...и јас ја прашав:
- А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе.
Таткото: Е жими куров! Цветко нема подрум!
Трпе: Па и ја тоа и го реков.


Кој го плесна Гркот ?

Во купе во воз седат Грк, Македонец, стара баба и плавуша.
Влегува возот во тунел и за неколку секунди се слуша силен сочен шамар. Кога возот излегол од тунел гркот имал црвен образ, но никој не прозборел - па така секој размислува во себе:

Бабата си мисли:
- Сигурно Гркот ја фатил плавушата па оваа му плеснала една...

Плавушата мисли:
- Хмм, Гркот сигурно сакал да ме фати, но во темница ме промашил ја фатил бабата и оваа му плеснала една...

Гркот мисли:
- Македонецот сигурно ја фатил плавушата, а таа сакала да му удри шамар, но го промашила и ме удри мене...

Македонецот мисли:
- Уф, едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го расшамарам Грков!


Индефикација

Полицаец сопира студент и му вика:
- Лична карта ќе ве молам!
- Немам!
- Добро имате некој друг документ за идентификација?
Студентот му вади индекс и го дава на полицаецот. После некое време полицаецот:
- Брееј па ти си се изнапатувал!


Пола Теле

Полицаец запрел возач и го прашува:
- Што имате во багажникот?
- Пола теле!
- А живо ли е!?


Лежечки Полицаец

Доаѓа Црногорец во полициска станица и под пазуви носи перница.
- Повелете господине! – му вели дежурниот полицаец.
- Абе слушнав дека има некои лежечки полицајци, па дојдов да се пријавам


Мастило

Како полицајците прават мастило?
- Ја тепаат водата додека не помодре.


Сладок


Се среќаваат полицаец и плавуша. Плавушата му вели на полицаецот:
- Леле срце колку си сладок, ми се иде да те изедам.
Полицаецот:
- Срце ај не јади гомна.


Дилер

Ѕвони телефонот во полицијата се јавува цајканот и слуша:
- На улица Гоце Делчев бр.32 стигнаа дрва!
И ќе исклучи. После некое време пак ѕвони и пак исто:
- На улица Гоце Делчев бр.32 стигнаа дрва!
И пак ќе исклучи. И така 7-8 пати и на цајканот му се здосадило и го чека пак да се јави. И еве го вика пак:
- На улица Гоце Делчев бр.32 стигнаа дрва!
И цајканот му вика:
- Море човек што ако стигнале дрва таму?
- Како што ако? Ти знаеш ли кој живее во таа куќа?
- Е кој живее?
- Море човек, таму живее Перо.
- Е што ако живее Перо?
- Тој е најголем дилер на дрога, и дрогата ја пренесува во дрвата.
И му исклучува и типот ѕвони кај Перо:
- Перо сеа ќе дојдат десетина цајкани да ти ги исечат дрвата. Тоа ќе бидат истите што лани ти го ископаа лозјето кога бараа хашиш!


Поглупи

Кои се поглупи од полицајците?
- Oбезбедувањето и вратарите.


Колонијал

Oдат двајца полицајли сабајле на патрола и наоѓаат мртов човек пред соборниот храм. Едниот одма вади пенкало и прави записник:
- Денеска на ден 24.05 најдовме мртов човек пред.... и се врти на колегата и го прашува, колега како да пишам црква или соборен храм.
- Еј, незнам, ај фати да го префрлиме пред колонијалов, тоа знам како се пишува!


Браќа

Се тепаат двајца на улица. Доаѓа полицаец и ги смирува и им вели:
- Податоци молам!
- Горан Митревски.
- Горан Петров.
- Не ви е срам, двајца браќа и се тепате!


Пушење

Се качува стара баба во автобус и нема место кај да седне, гледа едно дете и му вели:
- Ај синко стани да седнам ме болат нозете..
И детето и вели:
- Ај пуши ми го!
И го слуша полицаец и му вели:
- Ќе ти го испушам јас ако ти станам!


Вино

- Како полицаец прави вино?
- И дава на кравата да јаде грозје, па ја молзе.


Гробишта

Одел некој човек по патот и го сретнува пријателот:
- Каде одиш пријателе?
- На гробишта. - одговорил другиот.
- Ќе палиш свеќа?
- Не, ќе одам да видам што има ново.



Во шумата

Си бил некој тип, и се шетал со некое девојче низ шумата, а таму језиво, мрачно, магловито, и девојчево го фаќа за рака и му вика:
- Леле чичко ама е страшмо тука!
- Што мислиш мене како ми е што треба да се враќам сам!


Цунами

Што е тоа полна плажа со народ, а нигде жива душа?
- Цунами.


Маслинки

Разговараат малиот Трпе и Трпе:
- Тато, тато можат ли црните маслинки да одат?
- Не сине, не одат.
- Епа тато тогаш сум изел бубашваба.

Posted in: Хумор